Já deu pra perceber que estou virando fã desse cara?

Por Rodrigo Benvenuto

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa !@#$%&.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-Ias-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-Ia nos seus diversos componentes de forma a torná-Ias compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, !... nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Por Rodrigo Benvenuto

"Maconha pode amenizar o vírus H1N1
Segundo os cientistas da Cannabis Science Inc., uma empresa especializada em estudos sobre a Cannabis para uso médico, as drogas à base de Cannabis podem abrandar a pandemia da gripe H1N1 (gripe suína).
O diretor do departamento científico da CSI, doutor Robert J. Melamede, afirma: “A pesquisa do uso de extractos de Cannabis puros e de compostos multicanabinóides proporcionou-nos a compreensão científica sobre a eficácia médica da marijuana no tratamento de algumas das piores doenças que a humanidade enfrenta neste momento, inclusive doenças infecciosas como a gripe e o VIH, doenças auto imunes como a ELA (esclerose lateral amiotrófica), a esclerose múltipla, a artrite e os diabetes, e condições neurológicas como a doença de Alzheimer, a apoplexia e danos cerebrais, assim como numerosos tipos de cancro”.
O doutor Melamede afirmou ainda que “A elevada letalidade de alguns tipos de gripe pode ser atribuída à resposta excessivamente inflamatória causada pelo factor de necrose tumoral (FNT). Os endocanabinóides são a maneira natural da natureza controlar a actividade FNT. Os fitocanabinóides podem imitar os endocanabinóides naturais de modo a prevenirem respostas imunitárias excessivamente inflamatórias”.
Melamede acredita que o potencial canabinóide de prevenir naturalmente as respostas imunitárias excessivamente inflamatórias é enorme. Segundo ele, "Com base em recentes descobertas sobre o papel do sistema endocanabinóide na manutenção da saúde humana, podemos ter encontrado uma solução única para a assustadora ameaça colocada pelos vírus de gripe mortais, que acreditamos, se implementada, poderá salvar milhões de vidas"."

E Agora? Who's bad???


Por Rodrigo Benvenuto

Sensacional!!! Repita comigo "As atrações do Raul Gil são muito boas... Obrigado TV brasileira..."

Por Rodrigo Benvenuto

Hoje me peguei pensando em como as coisas são e como não consigo entendê-las...
Pensando na velha máxima, por exemplo, "em briga de marido e mulher ninguém mete a colher". Não tem nada a ver comigo certo? Afinal não sou nem marido e nem mulher (ufa!)... "Então, não deveria nem estar pensando nisso!" poderia dizer algum desavisado, mas um dia após do Dia do Sexo não posso deixar de pensar em uma nova máxima... "Em briga de namorados ninguém mete..."

Por Rodrigo Benvenuto

Essa profissão é uma porra! Ser camareiro as vezes é interessante, você acaba descobrindo coisas interessantes, principalmente se o cliente for uma celebridade. Profissão mansa, exige um certo trabalho, mas nada que comprometa você. Bem, isso para alguns camareiros, mas existe os camareiros de motéis. Simplesmente tem que chegar no trabalho e limpar toda porra, e quando digo porra, é porra mesmo! O Camareiro de Motel ganha bem pelo simples fato de que ninguém quer limpar a porra do outro. Tudo começa quando o camareiro entra no quarto, ao trocar os lençóis se depara com aquele negócio branco e gosmento, pior é se ele encostar naquilo. Camareiro de Motel tem trauma de porra depois que se aposenta, e se torna invalido tanto na profissão quanto na vida sexual. Apesar de ser uma porra de profissão, esse profissional consegue achar tudo gozado.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Médio
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Baixo (A não ser que você queira limpar com a bunda!) 

Por Rodrigo Benvenuto

Repita comigo...
-Nunca mais criticarei o pograma do Raul Gil...

Por Rodrigo Benvenuto

Eu nem ia postar isso, mas "Risonhos lindos copos têm mais flores... Idolatrada Salve salve..." foi demais pra minha cabeça...

Por Rodrigo Benvenuto

"Michael Jackson tornou-se um ícone e sua história virou tema tanto de livros como de quadrinhos. O site “MTV News” divulgou, nesta sexta-feira (27), uma prévia da edição especial desenvolvida pela Bluewater Productions.

O lançamento está previsto para outubro. O roteiro conta a história do cantor e seus passos rumo ao sucesso mundial. "Sua influência na nossa cultura tem sido profunda", disse o presidente da editora, Darren G. Davis, em entrevista ao site oficial da empresa.

No Brasil, Maurício de Souza desenvolve uma história, aos moldes da clássica “Turma da Mônica”. No roteiro de “À Espera de Um Astro”, o rei do pop conhece a Turma do Penadinho."

Por Rodrigo Benvenuto

Por Rodrigo Benvenuto

A Matéria que ele leu. Clique aqui.


O Cazé como sempre sensacional...

Por Rodrigo Benvenuto

Fabricante de chupeta

Vai uma chupetinha aê?. Isso mesmo, pode parecer um acessório simples, sem nenhum perigo, mas você não faz ideia de como os fabricantes de chupetas tem que aturar piadinhas infames sobre a sua profissão.
Os fabricantes de chupeta, costumam fazer mais de 100 chupetas por dia, haja foleeeeego....
Mas é muito triste pro trabalhador chegar em sua casa e ouvir piadinhas do tipo "Quantas chupetas você fez hoje". Ou "Olha o Chupeta-man chegando". Agora, pense duas vezes em comprar uma chupeta para seu filho e simplesmente larga a coitada jogado pelos cantos da casa. Ser fabricante de chupeta não é nada legal, ninguém quer passar a vida toda sustentando a família com chupetinhas. Isso também vale para quem trabalha na jonhson e jonhson, e pouco importa o que faz lá dentro, a piada sempre irá lhe perseguir.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Total
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (ou não)
• Nível de Salário: Baixo
• Nível de perigo: Baixo (A não ser que o trabalhador queira testar suas próprias chupetas...Que bizarro hein!? Chupar a sua chupeta!) 

Madeirado na integra daqui...

Por Rodrigo Benvenuto

Coloque 100 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1. Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de Contabilidade.
2. Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de Auditoria.
3. Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos,são Engenheiros.
4. Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5. Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros,coloque-os em Operações.
6. Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7. Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos,coloque-os no departamento de Tecnologia da Informação.
8. Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9. Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar,coloque-os em Vendas.
10. Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11. Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12. Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13. Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no Congresso.
14. Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15. Se eles reclamarem que os tijolos 'tá uma merda', 'não tem identificação', 'falta operação','medidas erradas', coloque-os na Qualidade.
16. Se começar a chamar de companheiro, nem contrate: Mande embora logo antes que ele crie um sindicato...

Por Rodrigo Benvenuto

Comentário:
Acho que vou ter que te colocar numa caixa, no depósito.
Serve pra nada mesmo!!

Por Gleydson Alves.

"Nota da coluna Gente Boa hoje no Globo diz que os paparazzi que perseguem celebridades na rua Dias Ferreira, no Leblon, no Rio, estrearam na 2a feira uma 'bicicleta estudio escritorio'. Tem laptop acoplado para que o fotografo possa fazer a foto e enviar imediatamente para os sites de fofocas. As atrizes Claudia Jimenez e Carolina Dieckmann almoçavam num restaurante da rua e foram as primeiras famosas a terem seus flagrantes clicados e enviados logo em seguida."

E isso se chama portabilidade...

(Artigo 100% madeirado do BlueBus.com.br )

Por Rodrigo Benvenuto


Comentário:
A modernidade tá ae, né?
Daqui a uns dias, estes mesmos paparazzi virão em forma de maquiagem, calcinhas e sutiãs.
Ou então, eles mesmo serão as estrelas... e quem iria atrás deles tirar fotos, os famosos?
Que bela merda, eu tô dizendo.

Por Gleydson Alves.

Totalmente Exelente... Enfia o filtro...

Por Rodrigo Benvenuto

Você não vale nada,
Mas eu gosto de você!
Você não vale nada,
Mas eu gosto de você!
Tudo que eu queria
era saber Porquê?!?
Tudo que eu queria
era saber Porquê?!?
(Essa parte nem merece comentários... É tão masoquista...)

Você brincou comigo,
(Ah... se era brincadeira nem dá nada... Já vi que o cara não tem senso de humor...)
bagunçou a minha vida
(O cara toca forró... A vida dele já é uma zona.)
E esse meu sofrimento
(Tá, que sofrimento?)
não tem explicação.
(Claro... Se não existe não tem explicação.)
Já fiz de quase tudo tentando te esquecer
(Tentou se matar?)
Vendo a hora morrer
(Não é que tentou mesmo? Só falta a persistência agora.)
não posso me acabar na mão
(Hahahahaha Agora entendi o sofrimento.)
Seu sangue é de barata,
(Tradução: Você é frígida.)
a Boca é de vampiro
(Tradução: Boca de chupeteira.)
Um dia eu lhe tiro
(Uia, pronome do caso oblíquo. Pena que tá errado.)
de vez meu coração
(Galera, me perdi. Qual dos dois que não vale nada? Nenhum? Ahhhhh entendi....)
Aí já não lhe quero
(Opa outro... Errado também. Viva a gramática.)
Amor não dê ouvidos
(Não dar ouvidos para quem?)
Por favor me perdoa
(Hmm... Não.)
Tô morrendo...
(Oba...)


Eu quero ver você sofrer
(Malvada.)
Só pra deixar de ser ruim
(Ele que é ruim?)
Eu vou fazer você chorar, se humilhar
(Esse ta fudido.)
Ficar correndo atras de mim....
(Qual dos dois que tinha boca de vampiro?)

Você não vale nada,
Mas eu gosto de você!
Você não vale nada,
Mas eu gosto de você!
Tudo que eu queria
era saber Porquê?!?
Tudo que eu queria
era saber Porquê?!?
(Não vou comentar de volta. Ainda acho masoquista demais...)


Bom pelo menos a música é realista. Afinal, essa merda não vale nada e tem gente que gosta.

Por Rodrigo Benvenuto


Comentário:
Éguinha Pocotó... Calypso... Calcinha Preta
Estamos bem servidos!!

Garçom,
traz mais uma, faz favor?

Por Gleydson Alves.

Vamos criar uma nova série... As Piores profissões do Mundo...
Para começar....

Instrutor de homem-bomba

Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavrador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.

O Objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente Médio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance -- os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente Médio; basta procurar a agência de empregos RH AlQaeda e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.

Como funciona?
Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Baixo
• Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
• Nível de Salário: Alto
• Nível de perigo: Total (maaaagina!)

Madeirado na integra daqui...

Por Rodrigo Benvenuto

Comentário:
Trago à vocês um videozinho que ilustra muito bem como se virar após a aposentadoria por invalidez de um homem-bomba. Sim, há vida após a morte. Como tudo na vida é motivo de piada, na morte, vire comediante.





Por Gleydson Alves.

"Autoridades dizem que ato não foi ilegal; ativistas pedem mudança nas leis de proteção aos animais."

"Um homem matou e transformou em churrasco o seu cachorro de estimação na Nova Zelândia, causando polêmica no país." (notícia completa clicando no título)

Isso me lembra um certo reporter que trazia curiosidades que aconteceram com parentes dele num certo País da Oceania... Jaca Paladium. Alguém lembra?

Aconteceu na Nova Zelândia....

Por Rodrigo Benvenuto

Oxi Vixe volta com novo visual e novidades... Aguardem...

Por Rodrigo Benvenuto

Já imaginou? O que mais me assusta é o nome do meio. Já imaginou o Bin Laden com a destreza do Batman e os poderes do Superman? Ia dar merda!!!

Por Rodrigo Benvenuto

Contegem regressiva.

Faltam 19 dias para o aniversário de um ano do blog.

Aguardem novidades!!!

Por Rodrigo Benvenuto

Que vai doer pra chuchú!

Por Rodrigo Benvenuto

Tá ruim... Tá òtimo... Tá ruim... Tá òtimo... Tá ruim... Tá òtimo...Tá ruim... Tá òtimo...Tá ruim... Tá òtimo...Tá ruim... Tá òtimo...Tá ruim... Tá òtimo... hihihihihihi...

Por Rodrigo Benvenuto

É uma vergonha o que acontece neste país. Políticos descarados roubam na frente de todos e não se envergonham.



Eis mais um caso:
No Estado da Paraíba, políticos utilizaram dinheiro público para o bem pessoal deles novamente. Utilizaram-se do dinheiro arrecado com os impostos - OS IMPOSTOS PAGOS POR NÓS!! - para a compra de uma limusine.



Hoje, estes safados desfilam por ae com a limusine paga com o nosso dinheiro.



Os repórteres do ÔxiVixe estiveram na Paraíba e flagaram o veículo estacionado . Eis a foto que comprova mais um desvio de verba político.






Por Gleydson Alves.

Comentário:

Minha avó já dizia: "Esse negócio de transgênico vai dar merda!!!".

Por Rodrigo Benvenuto

ELE:"existe uma tendência das pessoas para enfrentar os tubarões"

ELA: "crocodilos e jacarés ultimamente também"

Realmente esse tendência está muito na moda...

Não faça nada da lista e viverá feliz (salvo em caso de suicídio).

Por Rodrigo Benvenuto

Comentário:

Tá!!

Qual é a graça??

Por Gleydson Alves.

"O filme Rambo 4 é simplesmente o mais violento e sangüinário da história do cinema.

Sylvester Stallone como diretor e como um gordo John Rambo, senta o dedo e deixa o Capitão Nascimento enjoado com tanto sangue, decepações, decaptações, explosões e mutilações (e tome mutilações)…

John Mueller, publicou no Los Angeles Times uma matéria entitulada “Dead and deader” (”Morto e mais mortal”, em tradução livre), onde mostra estatísticas incríveis: Rambo mata 83 pessoas, seus companheiros matam 40 e os inimigos matam 113, num total de 236 mortes no filme. É uma média de 2,59 mortes por minuto! Se contarmos da primeira morte até o fim, são 3 mortes por minuto! No primeiro filme da série uma única pessoa foi morta…"

Deixa o homem trabalhar...

Por Rodrigo Benvenuto

Comentário:

"tanto sangue, decepações, decaptações, explosões e mutilações (e tome mutilações)" ... decepções, decepções?? Não faltou decepções??

Eu me decepcionei. Nem é tão violento assim, caso so senhores nãos e recordam, Top Gang 2 - que é um filme de comédia - tem muito mais mortes.

Muuuuuuuuuuuuuito mais.

Por Gleydson Alves.

Segundo a Reuters, Mick Jagger (vocalista dos Velhos Stones) foi salvo de uma tentativa de assassinato há quase 40 anos. A personagem Tempestade dos X-Men (aquela de cabelos brancos) foi quem salvou o vocalista.







Num de seus truques climáticos, a heroína da Marvel, fez com que uma embarcação que transportava os homens que iriam matá-lo naufragasse.



Até hoje, Mick Jagger é grato à Tempestade pela "forcinha" que ela deu.



"Pleased to meet you
Hope you guess my name
But what's puzzling you
Is the nature of my game"
(Rolling Stones)


Por Gleydson Alves.


Comentário

Andou fumando de novo né???

Por Rodrigo Benvenuto

A Receita Federal liberou o programa para a declaração e entrega do Imposto de Renda 2008.

Essa é a época que fico feliz por arrecadar menos (muito menos) de R$ 15.764, 28 por ano...
Viva meu emprego.

Por Rodrigo Benvenuto

Comentário:
Às vezes olho pro meu holerite e ele parece estar sorrindo pra mim. Ae, eu me pergunto, qual é a piada?

Por Gleydson Alves.